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2月16日 很开心的日子明天就是传统的农历新年,
时间就这么有意思,这么快,盼望的就来了。
真是让人兴奋呀.
在2007年,是属于我的小猪年!
不知道会有什么奇怪的事情发生.
无论遇到任何事情,都要勇敢去面对,因为没有那么容易就得到的幸福吗.
有得有失,积极的去面对吧.
新的一年,我祝福所有关注我的哥们儿姐们儿们开心快乐,身体健康!
祝我自己,新年里一切如意,平安幸福! 2月9日 2006最后几天快过年了,真是高兴.
现在这样的盼望,也许就是一种过年时候的气氛.
小时侯盼着过年是因为过年会有压岁钱会有好多好吃的和漂亮的衣服一起来找我.
而现在过年,其实早已经没有了过去那种味道.
这是找不回来的.
现在,盼着过年,只希望可以一家团圆的好好休息几天.
压力越来越大,钱越来越实际.
即使不想被其俘虏,但人心所向却不会动摇.
那依然是所有人所追求的,
因为要生活.
我不会清高,也不会庸俗.
我知道我现在就应该努力赚钱.
因为我想活的更好.
生活,感情一切都变的商业起来.
即使觉得累,也是无济于事.
因为你改变不了社会.
幸亏,我还没有麻木.
感情永远是最重要的.
它让我的心,变的温暖.
1月31日 要么改变,要么放弃工作了这么多年,现在才懂什么是认真什么是纪律.我一直把自己看成是一个设计师,觉得设计师这个名字好听.让人觉得很有品.其实,算个P.商业社会,什么都与钱挂钩,什么是作品?客户满意了就是好的.没什么好说的.只要能签到钱,就是对的.就是好的. 我的心态不太好,总认为自己的是对的,是没有错的。总把自己当回事.其实什么也不是.还总觉得有多好似的呢.自己看看自己都觉得挺没劲的.活着就是虚伪的，我却偏偏要钻牛角尖。明知道是得罪人的话，却要说。就为了自己心理痛快。得罪了领导又得罪周围的人，其实自己心里也不好受，我就像一个活生生的例子。有时候觉得自己像个小丑，觉得很难受。回头来看看，工作做的实在也让人说不出什么好来，不认真，也不勤奋更不友好。我一点点在感觉，越发觉得自己的愚蠢。不过只要意识到了，就不会晚吗？想法该有，但现在太不成熟。努力工作，才是正题。以后的事情才会变好。放弃现在的我自己吧，换个心情去重新来过。我依然是最出色的！！！ 我的朋友们，如果觉得我还可以的话。帮帮我，鼓励我。让我再积极起来。
12月29日 Can you feel my world最近喜欢听王力宏的< Can you feel my world >
推荐给大家听.想对自己说:
全心全意的爱
 一个人,接受一个人.别把他当成别人的影子.
从回忆中争脱出来,
让懂你的人爱你,让疼你的人来照顾你吧  .让灰色渐变成天蓝连着加班,辛苦不能形容我的心情.
安静的Office,只剩我一个人.
听自己喜欢的Music,懒散的堆在椅子上.
因为累.
夜的冷,让人毛骨悚然.同时也变的清醒.
最近我发现,我还是孩子.
冰冰说的很对,我还是个孩子.
叛逆的生活,不喜欢一切不喜欢的事物.
不会讨好老板,也不会处理人际.
活的太自我.太嚣张.
自己也在其中挣扎,即矛盾又无奈.
因为那就是我.又不想变成陌生的别人.越是坚持越是难过.
骨子里的东西,怎么会容易改变?
我明白,我改变不了世界.
也明白,只能改变自己.
但,一倔强起来,就把所有抛到脑后.
不管不顾及.什么都无所谓.什么都与我无关了.
我开始意识到这是傻的表现.
有些浮躁.
熬过这几天就好了.
好好休息休息,调整调整心态.
经历过程,收获的是丰富的阅历.
成熟起来就好了.
现实就是现实,回归才是对的.幻想的有些遥远.
尝试把灰色的天渐变成天蓝色.
我会做到的.
想法决定我的快乐生活.把不高兴的事,当成沙子,跟着风吹走了.
想快乐的事.想美好的事就好了.
谢谢哥们儿姐们儿的留言.
同时很想远方的朋友们.
12月20日 累到死灰色的十二月,
我的世界没有白与黑.
在混沌之中,看不清世界的颜色.
一切都将沉寂,只因为加班:(
累着疲惫，懒着走路，不想起床！
在早晨半梦半醒间，
幻想着周末，舍不得爬出暖暖的被窝，
甚至有不洗脸的冲动，
只为可以多睡几分钟。
好想出去走走，去看看海；
去爬爬山；
去酒吧，去逛街！
去任何不被束缚的地方都可以.
累的很累,真的很累.
每天都加班,熬成了黄脸婆.
微薄的薪水,叫我怎么活?
想努力,都没有劲头.
唉,生活就是用来感叹的.
我活着,故我在.
12月16日 幻知幻觉的冬好久不来space了,
好怀念自言自语的日子:)
冬天终于如期所至,在漫长的期待中,来的有些突然.
不知不觉中,雪花漫天.
也在不知不觉中,开始感觉掌心好凉好冷.
盼望冬的到来,因为回忆在其中美丽的逗留.
那种细腻的情感在雪花中,显得晶莹纯净.
怀念那年大雪的季节,
兴奋的拿着相机到处采景,大片大片的雪豪不吝啬的落在我的身上,
虽然很凉,但是心却是暖的.
那时特怀念故乡的雪.现在怀念去年的他.
但,记忆中的也许永远都不会再来了.
雪过后,留下的是融化的心.
短暂的爱,用回忆寄托也许更加完美.
在下一个季节,会有更美丽的东西在等待我的到来.
时间永远不会为我一个人而停留.
人也一样,我们都过的很好.
这样就很好.
活着,
有些疲惫,因为太真实.
有些快乐,因为我是我.
11月29日 谁是谁的谁如果我并不是你心里的唯一，那么请别再把我的手放入你掌心 因为对于我这个骄傲的女人来说，我的手只能给全心全意爱我的人牵； 如果我并不是你心里的唯一，那么请别再拥抱我 因为对于我这个虚荣的女人来说，我的身体只能投入一个专属于我的怀中； 如果我并不是你心里的唯一，那么请别再吻我 因为对于我这个自私的女人来说，我的嘴唇只会为心里只有我的人而湿润 ； 如果我并不是你心里的唯一，那么请别再试图挽留我 因为对于我这个被宠坏的女人来说，和别人一起挤在你狭小的心房里的滋味实在不太美妙我会窒息，我想要一个虽然不大但只有我一个人的地方，自由自在地爱； 如果我并不是你心里的唯一，那么请别再说爱我想我我是你众多爱的人中最重要的请别再要求我坚持做你的影子，跟着你一辈子，因为对于我这个曾经将你视为生命中的至宝，很爱很爱你的女人来说，这些话已经毫无意义； 如果我并不是你心里的唯一，那么请原谅我要把你放弃 因为如果要在你心中保持最爱的地位实在太难，我已经心力交瘁； 如果我并不是你心里的唯一，那么请和我一起数1、2、3，然后各自放手，然后，你寻你的旧爱，我找我的新欢 11月24日 我的天空依然蔚蓝昨天在网上看见以前的他，
其实，每天只要我上网，他都会在上面．
只是我从来没有跟他说过话．
我那时，很恨他．
我想把他删除掉，但却一直没有舍得．
毕竟也有美丽的东西值得回忆．
已经过去了．
只要在心里放下，就是解脱．
况且，我已拥有新的生活．
痛苦的回忆，慢慢的消失着．
我有他给我新鲜的疼爱和体贴，很甜蜜．也很知足．
有些简单，但，简单的让我很轻松．
我享受这样的爱．
你终于说出对不起三个字了．
虽然没有什么用，虽然已经互相伤害．
都过去了，这才是值得我庆幸的．
我把故去的伤害，变化为爱与我的他分享．
让他感动，让他幸福．
让他成为最快乐的男人．
谢谢你衷心的祝福，
分手了，我们还是朋友．
对爱不要说抱歉，恋爱中，我们都很傻．
把美好的记忆刻在石头上，让悲伤随风飘走吧．
笑着流泪，
已不再仇恨，也许真的放下了．
11月21日 一个故事她来听我的演唱会 在十七岁的初恋第一次约会 男孩为了她彻夜排队 半年的积畜买了门票一对 我唱得她心醉我唱得她心碎 三年的感情一封信就要收回 她记得月台汽笛声声在催 播我的歌陪着人们流泪 嘿陪人们流泪 她来听我的演唱会 在二十五岁恋爱是风光明媚 男朋友背着她送人玫瑰 她不听电话夜夜听歌不睡 我唱得她心醉 我唱得她心碎 成年人分手后都像无所谓 和朋友一起买醉卡拉ok 唱我的歌陪着画面流泪 嘿陪着流眼泪. 我唱得她心醉 我唱得她心碎 在三十三岁真爱那么珍贵 年轻的女孩求她让一让位 让男人决定跟谁远走高飞 嘿谁在远走高飞 我唱得她心醉 我唱得她心碎 她努力不让自己看来很累 岁月在听我 们唱无怨无悔 在掌声里唱到自己流泪 嘿唱到自己流泪 她来听我的演唱会 在四十岁后听歌的女人很美 小孩在问她为什么流泪 身边的男人早已渐渐入睡 她静静听着我们的演唱会 随心所欲的爱我可以吗？
可以随心所欲的去做想做的事吗？
生活本身，是枯燥的。
因为有不同的人，接触不同的事物．
生活，从而变的丰富起来．
在不同的时间，地点．
遇到不同的人．
这叫缘分．
就像周围的朋友，同事．都是缘分．
你相信缘分吗？
很妙不可言的．
但，我信．
无论用什么样的方式，认识什么样的人．
这都是上帝赐予的礼物．
我珍惜所有恩赐．
对于爱情，我从来不奢求．
也从不急切盼望．
我想该来的时候，你就会出现．
没有征兆，也没有信号．
妙，也许就在于此吧．
当自己渐渐长大，成熟的时候。
想法也变的理智了．
我开始羡慕披上嫁衣的新娘．
不再像个无厘头的野丫头．
我开始变的细腻．
我觉得她们都好美．
好幸福．
幻想自己披上嫁纱的样子．
也会甜蜜的傻笑．
这是做女人最幸福的一件事．
其实爱与被爱同样幸福．
Chunun
11月20日 我的礼物遇见你,
只有两种可能. 第一, 你是上帝赐予我最完美的礼物. 第二, 是上帝对我的惩罚. 但我并没有做错什么.
所以,你依然是我的礼物. 我想用心保护, 让你更完美精致. 把遗失的爱, 全部留给你. 别再让我回到过去.
11月15日 遇见很多时候我因为怕受伤，所以就选择先放弃。我更因为我太爱自由，所以明明渴望爱情，却依然不知怎样让别人进入我的世界。 我与老鼠的第Ｎ次邂逅我最近不知道怎么回事，
每天都会不期而遇的与我楼下的老鼠和楼上的老鼠相遇．
真是＂缘分＂＿＿孽缘！！！！
让我痛苦万分。
我真讨厌．老鼠．
11月13日 橘色月光这是一个朋友推荐的歌，我非常喜欢．
橘色月光从天而降
绝望的心指引光芒 所有的伤得到了释放 寂寞和惆怅不再收藏 天堂就在不远的地方 就让这场大雨落下 将我全身都淋湿 黎明之前所有的伤 通通消失 我总相信我们是上帝 挑选最美的孩子 努力挣脱一切重新诠释 我的样子 woo…… 微微的风吹向何方 橘色月光耀眼领航 所有的伤会慢慢遗忘 期待和幻想带我飞翔 天堂它就在不远的地方 梦想散发光芒 wo…… 所有的伤都会慢慢被遗忘，期待的美好让希望降临在每个人的身上．
我的世界，
即将充满童话般的神奇与精彩，
用心体味生活，
同样会感动生活．
翻开新的一页，我依然出色，依然美丽．
释放美丽的冬天，很冷．很新鲜．
是一种久违的感觉，是过去怀念至及的一种美．
在北京永远享受不了这样纯净的空气，只有我的家才
会有．
一切都如故，只是事过境迁，早已物是人非了．
上帝赋予每个人生活的能力，给我们希望活在世上．
但，却不教会我如何体会美好．
一定要吃了禁果，才明白，这是错的．
回忆，让人难忘．
有甜蜜的辛酸．
有痛苦的美．
也有愤怒的憎恨．
对于我而言，都只是回忆．
偶而想想，还会动心，也许回忆就是一种心灵寄托．
忘记是不可能的，封存起来也许会更完美．
现在的生活，很充实．
单身一个人，又是一个人．
我已不再期待爱情．
前两天跟个好朋友聊天，
他跟我提起爱情．
我很坦然．
我很明白，爱情是可遇不可及的，
相信爱情？很多人会问我，我自己也经常问自己．
我相信有，但都是有基础的．
我不希望我会再遇到什么爱情．
我也不相信自己会再有爱情。
对我而言那真是一件痛苦的事．
我努力让自己摆脱这样的怀念．把他变成一个梦．
有的时候很恨，非常恨．
有的时候又觉得自己无聊．
的确很无聊．
我太在乎了．．．．．．．．．．．
其实都一样的，生活是一种状态．
在任何一个环境中，保持乐观．面带微笑．
我也会很快乐，即使一个人，
也觉得天空好美．
一个人，很轻松．
很自在．
朋友说我这么多年朋友很多，
但真正交心的没有．
其实我不觉得．
我喜欢这样的方式，喜欢一个人享受生活．
喜欢特例独行，不过没有人了解．
也许这是自私．
但，我没有打扰任何人的生活．
我想她是对的，但我还是会继续过自己想过的生活．
就像现在，我非常开心．
活的很轻松很轻松．
就我自己，快乐无比．
今天是单身节，我算什么呢？
呵呵，我是一株美丽的三叶草，
孤芳自赏． 8月7日 挣脱！周一８月７日 天气很好，而我却觉得很疲惫。很累很累。 我又回来了，带着什么样的心情我也不知道。 身体里一丁点力气也没有了， 甚至可以感觉到全身在发抖，我知道都是自己造成的。 因为我想去面对，而不想逃避，所以我必须承受这样的痛苦，这样的揪心。 我不知道该怎么做，但我知道现在我想要的是什么。 我希望永远把他从心里忘记忘记忘记！ 我想有朋友关心我，陪我。 可我都没有。 只有自己一个人去面对去承受。 我会坚持下去吗？ 我也不知道。 这样的日子会过多久？ 我也不知道。 对于未来， 一切都只是个未知数， 顺其自然。 5月30日 从零开始不知道该写点什么， 明天端午节， 祝我的哥们儿姐妹儿们开心快乐的多吃些美味的粽子吧！ 好久不联系的朋友们， 我很想你们． 希望你们都好，都快乐．
最近身体不太好， 也许跟心情有很大的关系． 脾气也有些暴躁，真是病了． 祝我快快好起来， 生病是一件另人不愉快的事情．
终于读完了＜兄弟＞的全套， 真是过瘾． 我本来不喜欢读小说， 自从看了余华写的，张艺谋拍的，葛优巩丽演的＜活着＞以后， 变对余华小说感兴趣起来． 不用我说，谁都比较了解这一点．
昨天自己一个人在屋子里发泄似的痛苦， 像快乐一样，都是莫名的． 我哭着，没有顾及的哭，舒服极了． 我喜欢这样发泄自己的情绪． 哭过了，压抑的情感变的轻飘飘了．
新的希望在萌芽， 我在期待着， 一切都会好起来，我相信！ 心有多宽，路就多广！ 继续加油吧！！！
Chunun
5月19日 百无聊赖的周末天气依旧灰灰的， 有点冷，也许因为我对冷格外敏感吧。 好象又要下雨了。
好长时间没有出去旅游了， 真是让人怀念啊。
这样诱人的季节，不出去玩玩儿真是让人觉得可惜。 他在那边，我在这边。 各忙各的，想旅游，也只能是想想而已。
看着嫩绿的小树苗，吸着清晨清爽的空气。 再配上当啷当啷想的破公交车， 真是让人心理实在很不爽。 生活总是这样矛盾， 你又不得不这样的去生活。 想想都觉得憋屈。 生的不伟大，活着也得这样憋屈，想干点什么都不行。 考虑这考虑那的， 然后一些自称是大师的动物，管这个叫“磨练”！ 所有的吃亏都得美其名曰“经验”！ 想想能活着真不容易。 能活的自由自在，随心所欲更是难上加难啊。 当然，除非你有很多RMB。
本来想写些憧憬美好的句子， 想想这破烂儿社会，实在挤不出来啊。 郁闷！
纯纯 5月18日 写在五月的一天天空是晴朗的灰，
因为晴朗所以感觉臃懒， 因为灰，所以感觉很闷， 北京就是这样， 蓝色始终不能成为主色调。 灰灰的，灰灰的。 即使车流涌动， 即使人海茫茫， 依然灰灰的，灰灰的。 也许习惯了这样的灰，
即便遇到彩虹， 也会觉得是上帝的恩赐， 感觉无限新鲜。 但是彩虹与这北京的灰， 太不相符。 它们不是一个世界的东西！ 构成美丽的瞬间， 让人留恋却又因其短暂而感到失望至及。 现实与梦想就是灰色的天空与彩虹吗？
憧憬的梦是不是像小说里一样会有完美的结局？ 是不是生活就是自欺欺人与麻木不仁？ 什么样的状态才是真正的生活？
每天在虚伪与真实的谎言中徘徊， 口中追求的都是自我！自我！自我！ 事实上，什么他妈的自我？？？ 就是人民币！ 像北京灰色的天空一样， 每个人心中都有这样的灰， 无论多与少， 都被现实无情的束缚。 经常傻傻的望着窗外， 却不知道自己脑袋里想些什么？ 很漠然，也很孤单。 这样的城市，这样的灰， 这样已经习惯了的我， 期盼生命中会有一道永不消逝的彩虹。 |
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